27 avril 2008
HEUREUSEMENT TOUT VA MAL
Sortez les horloges louis XV, faites brillez les reliures, hissez les drapeaux bleus et blancs et rouges, le français moyen s'invite chez le président.
« Messieurs les léches bottes, prenez un siège, asseyez vous, surprenez moi avec ce que je connais déjà. Carla est dérrière, elle fait des photos de nue avec un type fantastique qui a bossé avec Mike Jagger... Non c'est pas porno... Calvi ! J'ai dit que j'aimais la pugnacité, pas la désobligeance! Si votre ramage se rapporte à votre plumage, j'peux vous dire que ce qui vous attend c'est le chomage... »
Ainsi va la vie, nous ne sommes jamais que les serpillères de mocassin vernis à talonnette sur lesquels se reflètent une interrogation récurrente « qui est il pour me dire ça? »
Sans transition aucune, la résurrection de Sevran m'a fait beaucoup de peine. J'aurai aimé que la grande faucheuse tranche la tête de ce premier de la classe qui, pour se donner un coté cancre, pointait (dans un langage de chartier qui n'allait point avec son foulard fleuri) « la bite des noirs » comme cause de la misère mondial. Si les blancs et leurs grosses couilles expansionnistes n'avait pas fouttu leur bordel à une époque, nous n'en serions peut être pas là.
Mais je m'attarde sur des débats aussi dépassés que les goûts musicaux de Pascal, sans suivre la locomotive folle, cette bête humaine, qu'est l'actualité.
Actualité donc ! La carte famille nombreuse? Héritage catholique d'une France dans laquelle baiser rimait avec procréer. On va être trop nombreux sur cette petite planète, mais chaque jour on se réjouit d'avoir un taux de natalité si élevé. Ah croissance quand tu nous tiens!
Les excuses de Sarko? Un peu de miel sur les biscottes des français suffira t'il à leur faire oublier le goût de la baguette? Pas certain. Néanmoins lorsque l'on vote pour un beauf, il ne faut pas s'étonner de voir les Ray-Ban briller davantage que l'esprit.
Enfin Aimé Césaire est mort! Désormais à qui les politiciens serreront ils la main quant ils iront en Martinique? Ils aimaient ses airs aimables, oubliant parfois le combat d'une vie...
Cela ne répondant pas à la question existentielle du XXIIème siècle à savoir « Où est passé Mirza ? » , je pars suivre mon régime de banane...
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23 avril 2008
C'est toi le puceau !
Malgré les nombreuses lettres jonchant ce blog, ça manque de Q!
« Tout est mystere dans l'amour », nous disait Jean de La Fontaine, allez dire ça à sa filleule éloignée (non par l'age mais par la l'esperance de vie) Mme De Fontenay qui ne fait qu'essuyer chaque semaine de nouvelles railleries m'étant en scène le coÏt entre sa chair (et tendre soit elle) Miss et sa chèvre de fils !
Le cul, la baise, le tumulte sexuel, la sauterie, la sucrerie...au XXIIe siècle, il est bon de baiser malgré les MST. Or il y a quelques années, il était beau de baiser tout court...ou pas!
Le dernier rapport annuel de Médiamétrie (ça fait tout de suite plus sérieux comme article) sur les tendances de la télévision dans le monde vient d'etre livré: nos télés sont obsédées par le jeu et surtout le sexe. T'empeche tout le monde de dormir, On n'est pas couché, On a tout essayé, Ce soir(ou jamais), Super Nanny, tant de titres d'émissions évocateurs de l'ébat charnel mystifié.
Aujourd'hui si tu baises pas, ça le fait pas. Lorsque certains se plaignaient que des jeunes exités cassent des tabous en vomissant leurs moeurs sexuelles, d'autres à ce jour comspuent ceux qui ne touchent pas au fruit défendu. Le lobby est tel, que l'on nous martèle constamment « Mangez 5 fruits et légumes par jour ».
Quel inversement de mentalité, les tabous sexuels pulvérisés, c'est l'inaction qui incommode.
Alors, faute de rugir de plaisir, crions et fort: Puceau Forevor !
Ceci ne répondant pas à la question existentielle du XXIIème siècle à savoir « où est passée Mirza? », que je fasse mouillé mes draps...
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13 avril 2008
A la cool.
S'il y a un bien quelque chose d'indispensable à un Drugstore, ce sont bien ces fioles à contenu alcoolique et hallucinogene vendues aux névrosés de 7 a 77 ans, dans la limite des stocks disponibles.
Produit phare de notre étalage exotique, l'absinthe. Description wikipédiaque de cette étrange breuvage: Une bonne absinthe est légèrement amère et rafraîchissante, avec des notes épicées et florales qui font penser à la senteur d'un pré alpin, sans qu'aucune herbe n'étouffe les autres, ni dans le nez, ni dans la bouche.
En gros, l'absinthe c'est comme le petit sapin qu'on accroche au rétro de notre DS Citroen 1L2, on trouve ça meme pas beau, ça pue, mais on le met quand meme pour faire comme tout le monde.
L'alcool: passerelle entre notre monde grisatre et malheuresement réel, et le paysage verdoyant entourant le lac Komaétilik. L'absinthe, fortement bu entre le 19e et 20e siecle, litteralement decriptée par Emile Zola, et vivement critiquée par les viticulteurs et les ligues anti-alcooliques (contre les gens qui boivent, et non pas contre ce qu'ils boivent), n'avait pour seul défaut que de provoquer des hallucinations et des intoxications. (A savoir que les ligues anti-absinthe avaient pour mot d'ordre: « Tous pour le vin, contre l'absinthe, », ahh la belle époque...).
Aujourd'hui, au XXIIe siecle, peu importe le contenu, du moment qu'il procure son effet. Diam's parlait d'une generation « Nan-nan » qui ne dirait tout de meme pas « non-non » à son petit litron. Cours jeunesse vers l'ivresse des soirées arrosées, renifle cette vapeur érotico-désinhibante et n'oublie pas de travailler (meme avec 3 grammes)
Ceci ne répondant pas à la question existentielle du XXIIème siècle à savoir « où est passée Mirza? »; Travail, famille, patrie auquel j'ajouterai un fond de Whisky.
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12 avril 2008
Pernaut Ricard, l'avis du café du commerce.
http://www.dailymotion.com/relevance/search/pernaut/video/x3lry5_schneidermann-sen-prend-encore-a-jp_news
08 avril 2008
Olympics et polémiques
Bordel ! Plus moyen de circuler dans Paris, entre les condés et les droits de l'hommiste, il est bien difficile de se rendre chez mon fournisseur de denrées alimentaires. C'est qu'ils sont bien décidés à nous les détruire nos beaux jeux! L'olympisme, l'humanité qui s'aime et qui s'affronte (humain un jour, humain toujours), les valeurs sportives, et les toilettes mobiles... Mais pourquoi gâcher tout ça? Pourquoi prendre les malheureux sportifs en otages?
D'abord, chaque homme sait que le sportif est un être basé principalement sur des facultés physiques plus qu'intellectuelles, alors, pour reprendre le gros Douillet, pourquoi donc mêler les athlètes à la politique? On demande aux singes de voter? Non!
Faut-il toujours, qu'en France, des gauchistes gâchent la fête? Les français ont déjà le moral dans les chaussettes, évitons que ces dernières puent! Encourageons nos sportifs ! Blacks, Blancs, Beurs, unis autour d'une bonne tartine de Nutella à regarder Alain Bernard faire du culturisme dans une marre d'eau; c'est tout de même mieux que de les voir se battre à la caisse centrale de carrefour pour bénéficier de 5% de réductions sur une boite de thons. Tous ensemble dans la joie et l'allégresse, voilà ce qui relancera véritablement la consommation.
Koukouch panier l'a bien comprit lui! A un moment il faut cesser de protester contre tout. Il convient de savoir raison garder, de ne pas rajouter de l'huile sur le feu et du sucre dans le café.
Alors, certes, quelques moines périssent dans des montagnes perdus et économiquement non rentables. Mais face à des millions de gens partageant un même plaisir, aux milliers d'emplois qui vont être crées, finalement ces « événements » apparaissent comme un « moindre mal » pour citer Rousseau, qui j'en suis sur aurait été de mon avis.
Aussi rions et buvons, les soucis s'envoleront! Les gauchistes n'aiment pas les moines, pourquoi donc s'obstiner à les défendre?
Ceci ne répondant pas à la question existentielle du XXIIème siècle à savoir « où est passée Mirza? », je m'en vais, au vent mauvais, pareil à la feuille morte.
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VOYAGES, VOYAGES
N'en déplaise à la génération woodstocké de 70, le jeune d'aujourd'hui aime encore voyager. Les sandales bon marché ont été troqué contre des nike made in china, le combi' wolkswagen a été remplacé par un vol air france financé grâce au fond monétaire de papa maman et la dimension spirituel s'est évanoui dans la fumée parfumé d'un divin encens au profit d'une ligne dans un CV; les entreprises mondialisés aiment le personnel multinational.
Lorsque l'on a 1000 euros de budget de départ et une marginalité toute relative, l'Australie s'impose comme destination de choix. De prime abord, il est difficile de saisir clairement l'intérêt que peut susciter cet îlot désertique remplie de bouseux fascistes, mais en y regardant de plus près il convient de reconnaître un certain charme au pays de Kylie Minogue. La magie d'un pays, où tel crocodile Dundee on peut aller butter de l'alligator dans le marais, la ceinture à cartouche autour de la taille, et la collec' de dents jaunes autour du cou, tout en allant s'écouter le symphonique de Chicago guidé à la baguette par Fritz Reiner à l'Opéra de Sidney (l'acoustique y est exceptionnelle) . C'est follement réjouissant comparé à l'Inde et ses pauvres pouilleux qui déjectent à même le sol vénérant des vaches sous prétexte que leurs bouses sont plus imposantes. Mais au final, peu importe la destination, seul compte le fait de bouger.
« Les voyages forment la jeunesse », en gros c'est chose aisé que de se faire dépuceler à l'étranger quant on a ce petit accent qui fait que, nous autres français, nous parlons l'anglais comme une vache sacrée... Sachant que les vieux appartiennent à la catégorie qui voyagent le plus, faut il entendre que quand papi va en thailande c'est pas pour mater le pont de la rivière Kwai mais plutôt pour tâter les dunes d'une petite Thai?
Cela ne répondant pas à la question existentielle du XXIIème siècle à savoir «où est passé Mirza? », je mets un point à cette ligne, point à la ligne.
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Il est où c'batard ?
Nino Ferrer Mirza
Vidéo envoyée par paradixman
Du rose, des rouflaquettes, un chien, des chiennes...vive le rock'n'roll !
03 avril 2008
Le Grand Blaire.
Non, rien à voir avec le sous fifre rougeau de la monarchie britannique. Le grand blaire, c'est notre frère à tous, le bon français de la France d'en bas qui nous vient en aide lorsque tout va mal. Lorsque je dis « tout », je romance à peine mes propos, quand tout va vraiment mal: un enfant hyper-actif(qui pratique la tecktonick, ça marche aussi), une fille pas tout à fait soumise mais completement pute, l'épouse de Gilles Delatourette, un mari macho-machistador, ou quand France 2 n'a toujours pas changé son habillage météorologique...oui j'ai bien dit « quand TOUT va mal ».
C'est dans ces moments-là que l'on a besoin d'un grand Blaire, un mec qui répond « présent » et pas "casse toi pov' con!" .
Ce soldat des temps modernes est celui qui fait vivre toute une tranche de français moyens, mais qui fait surtout survivre par je ne sais quel moyen un seul français: Morandini.
De Pascal à Jean-Marc, les similitudes sont (trop) nombreuses: des beaufs appellent au secours, se plaignent, pleurent même parfois (anh les nazes), il arrive alors sur son grand cheval blanc, ou devrais-je dire ses grands chevaux blancs (Audi A8 Sport cabriolet capote relevée en week-end à la Baule), et pourfend par des acquiéscements idiots censés representer une once de compréhension, les cris et assauts des ces grands nigauds.
Si seulement la France comptait un contingent de grands Blaires, la crise sociale elle ferait taire.
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